我不想说这感觉飞快而逝的短短几个月，我学到了什么、抑或我有怎么样的成长。太多事情发生得太迅速，迅速到自己还没有来得及考虑怎样应对的时候、就已经措手不及的应对着了。

或许我真的是一个不折不扣的群居动物。这一次的‘漂洋过海’较之前那次似乎来得要好受得太多，也许我该庆幸这一次身边竟会有那么多的人相伴，不断地在我跌倒的时候不辞麻烦的伸出手来。

妈妈总在电话那头自认为幽默的调侃着、“小子，你这一整年的桃花运都很足啊，恋爱了不准不告诉我哦”、每次都想尽方法的岔开话题或者随便敷衍，真的不知道该怎么说，诶，一大把年纪了，就别再这么迷信了吧。

可能是真的疲了乏了，没什么精力去好好经营感情，亦都没办法太过专注与这方面了。的确，那样一个人，就如所有人包括其本人都没信心，我又为了什么要那样执着呢？ 只好尽全力的去压抑着去克制着，当感觉到濒临崩溃点的时候，于是就来几杯，好让自己半梦半醒的借着酒劲去发泄出来一点。 其实这个样子也太多次了，导致心结未解，酒量却大增。每次醒来都会发现自己的记忆力竟一次好过一次， 在你认为我完全喝醉状况下说的那些话，我竟然只字不漏的全部记得清楚。

与其不切实际的沉浸在某些感情中，还不如江湖义气来得痛快潇洒。 那天逍遥小朋友的几番话竟那么的容易就能说到我心里去。这时的我，才能深刻感觉到自己的重色轻友，不分轻重。

奇怪的是，明明这3、4个月过得特别的快，但这最后的短短20多天，我却觉得太过漫长。诶，你们听好，以前的那个我正式回归。我不会再让自己变成任何程度上的‘边缘人物’，本就浮生如歇，何必夜长梦多。和真实的你们一起做梦，好过自己守着不可能的一个人醉生梦死。

猛地看到气泡里那满满的弥漫,耳边又是那首我鄙视过无数遍的歌曲,于是我还是没能止住再反复去读那篇关于我的日志.

我不会再叫你傻瓜,不会再轻易捏你脸颊,不会再用头轻轻的去碰你的头.

你说你讨厌那个夏天,而我又何尝会喜欢. 

出于怎么样的原因,我无论如何都不愿意让你忘记我.

是我自私还是愧疚,亦或是心里残留的那一丝良知作祟.

于是我绝不会轻易消失在你的世界里,我不愿有一天你会觉得我不再关注你于是便遗忘我.

或许我始终是个没长大的极尽幼稚的儿童,从前讨厌你比我幼稚,而后又害怕你成熟过我.

对爱的感觉,我太不善于把握,多一分少一分,我都太自以为是.

我总会记得那个相遇的儿童节,原来两年的时间就是这么快的过去了,而我,失去了你可以完完整整给我的全世界.

其实你知道吗, 我总爱说你叽叽喳喳,话太多,太敏感,总爱哭,是我太过于习惯.

我羡慕甚至嫉妒你可以完完整整的将你所有的样子都表现出来.

而我,必须要比你更加勇敢,更加成熟,勇敢成熟到足够保护你.

是的,就像你说的,幸福很简单,可坚持下去真的很难.

于是我真的只能像一个孬种一样,貌似明目张胆的在你的世界留下痕迹.

我已经习惯从你的世界里去找自己的影子,而我也只是想让你能感到欣慰.

我从来都不想看到你为了我的事情纠结,可我却一直好像刻意的去为你制造这些烦恼.

那么多次我想要好好的对这样一段感情进行总结,可是最后都不了了之,我始终无从下手.

你总说对不起 你不应失约不应冷淡, 却犹如讽刺的针,一根一根扎到我心里最深处.

多么自私的我,才能让你这样卑微,这样放下所有身段与尊严.

我总是期待着却又害怕着出现在你的日志中,那样着实让自己开始痛恨自己的畜生行径.

其实对你,我才是有过太多的失约与冷漠,你却将这归罪于自己没能打开我心中的壳.

你说,还好我有那样一大群朋友了解我可以和我相陪相守,可是你不知偌大的世界却只有你一个打开了那道壳,剖得淋漓尽致,完完全全的暴露在我所有的愧疚与抱歉之下.

你说,如果不是那次所谓的"和好",如果没有做那样"愚蠢"的决定,我们也许还能自然得倾谈.

可是,如果没有那样愚蠢荒唐的,所谓的"和好",也许我再也不可能打开那道壳.

抱歉我有太多的诺言没有兑现.

如果可以,我只想这所有的故事只是预演.

那个关于大洋的承诺放在心里,如果有一天在这片土地上重遇,也好轻叹一声"HI".

猛地看到气泡里那满满的弥漫,耳边又是那首我鄙视过无数遍的歌曲,于是我还是没能止住再反复去读那篇关于我的日志.

我不会再叫你傻瓜,不会再轻易捏你脸颊,不会再用头轻轻的去碰你的头.

你说你讨厌那个夏天,而我又何尝会喜欢. 

出于怎么样的原因,我无论如何都不愿意让你忘记我.

是我自私还是愧疚,亦或是心里残留的那一丝良知作祟.

于是我绝不会轻易消失在你的世界里,我不愿有一天你会觉得我不再关注你于是便遗忘我.

或许我始终是个没长大的极尽幼稚的儿童,从前讨厌你比我幼稚,而后又害怕你成熟过我.

对爱的感觉,我太不善于把握,多一分少一分,我都太自以为是.

我总会记得那个相遇的儿童节,原来两年的时间就是这么快的过去了,而我,失去了你可以完完整整给我的全世界.

其实你知道吗, 我总爱说你叽叽喳喳,话太多,太敏感,总爱哭,是我太过于习惯.

我羡慕甚至嫉妒你可以完完整整的将你所有的样子都表现出来.

而我,必须要比你更加勇敢,更加成熟,勇敢成熟到足够保护你.

是的,就像你说的,幸福很简单,可坚持下去真的很难.

于是我真的只能像一个孬种一样,貌似明目张胆的在你的世界留下痕迹.

我已经习惯从你的世界里去找自己的影子,而我也只是想让你能感到欣慰.

我从来都不想看到你为了我的事情纠结,可我却一直好像刻意的去为你制造这些烦恼.

那么多次我想要好好的对这样一段感情进行总结,可是最后都不了了之,我始终无从下手.

你总说对不起 你不应失约不应冷淡, 却犹如讽刺的针,一根一根扎到我心里最深处.

多么自私的我,才能让你这样卑微,这样放下所有身段与尊严.

我总是期待着却又害怕着出现在你的日志中,那样着实让自己开始痛恨自己的畜生行径.

其实对你,我才是有过太多的失约与冷漠,你却将这归罪于自己没能打开我心中的壳.

你说,还好我有那样一大群朋友了解我可以和我相陪相守,可是你不知偌大的世界却只有你一个打开了那道壳,剖得淋漓尽致,完完全全的暴露在我所有的愧疚与抱歉之下.

你说,如果不是那次所谓的"和好",如果没有做那样"愚蠢"的决定,我们也许还能自然得倾谈.

可是,如果没有那样愚蠢荒唐的,所谓的"和好",也许我再也不可能打开那道壳.

抱歉我有太多的诺言没有兑现.

如果可以,我只想这所有的故事只是预演.

那个关于大洋的承诺放在心里,如果有一天在这片土地上重遇,也好轻叹一声"HI".

猛地看到气泡里那满满的弥漫,耳边又是那首我鄙视过无数遍的歌曲,于是我还是没能止住再反复去读那篇关于我的日志.

我不会再叫你傻瓜,不会再轻易捏你脸颊,不会再用头轻轻的去碰你的头.

你说你讨厌那个夏天,而我又何尝会喜欢. 

出于怎么样的原因,我无论如何都不愿意让你忘记我.

是我自私还是愧疚,亦或是心里残留的那一丝良知作祟.

于是我绝不会轻易消失在你的世界里,我不愿有一天你会觉得我不再关注你于是便遗忘我.

或许我始终是个没长大的极尽幼稚的儿童,从前讨厌你比我幼稚,而后又害怕你成熟过我.

对爱的感觉,我太不善于把握,多一分少一分,我都太自以为是.

我总会记得那个相遇的儿童节,原来两年的时间就是这么快的过去了,而我,失去了你可以完完整整给我的全世界.

其实你知道吗, 我总爱说你叽叽喳喳,话太多,太敏感,总爱哭,是我太过于习惯.

我羡慕甚至嫉妒你可以完完整整的将你所有的样子都表现出来.

而我,必须要比你更加勇敢,更加成熟,勇敢成熟到足够保护你.

是的,就像你说的,幸福很简单,可坚持下去真的很难.

于是我真的只能像一个孬种一样,貌似明目张胆的在你的世界留下痕迹.

我已经习惯从你的世界里去找自己的影子,而我也只是想让你能感到欣慰.

我从来都不想看到你为了我的事情纠结,可我却一直好像刻意的去为你制造这些烦恼.

那么多次我想要好好的对这样一段感情进行总结,可是最后都不了了之,我始终无从下手.

你总说对不起 你不应失约不应冷淡, 却犹如讽刺的针,一根一根扎到我心里最深处.

多么自私的我,才能让你这样卑微,这样放下所有身段与尊严.

我总是期待着却又害怕着出现在你的日志中,那样着实让自己开始痛恨自己的畜生行径.

其实对你,我才是有过太多的失约与冷漠,你却将这归罪于自己没能打开我心中的壳.

你说,还好我有那样一大群朋友了解我可以和我相陪相守,可是你不知偌大的世界却只有你一个打开了那道壳,剖得淋漓尽致,完完全全的暴露在我所有的愧疚与抱歉之下.

你说,如果不是那次所谓的"和好",如果没有做那样"愚蠢"的决定,我们也许还能自然得倾谈.

可是,如果没有那样愚蠢荒唐的,所谓的"和好",也许我再也不可能打开那道壳.

抱歉我有太多的诺言没有兑现.

如果可以,我只想这所有的故事只是预演.

那个关于大洋的承诺放在心里,如果有一天在这片土地上重遇,也好轻叹一声"HI".

也许是自己中了邪似地想要把握最后在这个熟悉的地方可以疯狂的时日 所以忽略了太多应该重视的事

往往不想去后悔 去缅怀 去伤感 可是事实却会事与愿违

如果从一开始 我就不是这样容易冲动 未见得现在会这样遗憾

有太多的不应该发生在周遭 或许我应该学会闭嘴 学会封锁 学会独立为己 就算落得自私的骂名 也好过成为NOBODY

有些人或许我应该早就明了 从一开始就不应相处融洽 明明不是同一世界的人 何必强拉起笑容 上演不合时宜的相濡以沫呢

这种不合适的相濡以沫 是不是还不如相忘于江湖

我从没有将自己放在一个好人的角色上 如果可以 我想要消灭所有的敌人 然后和那亲密的一群人长相厮守

可惜人始终会长大 当自己终于发现自己太过斗胆 低估了所有的现实性 已是为时已晚

有什么瞬间崩塌的巨响 于是我便开始安静的面对这一切了吧

放低所有无谓的骄傲 放低对于他人无谓的自己 以及自己无谓的优越感

walk a lone long way 

只有变得足够强大 才能不得不坚强

farewell my so-called "best friends"

不知道從什麽時候起 腦子里多出那麼多以前從來不會有過的想法與考量.

每個人總是會有那樣一個變得世俗變得變通的過程 有的人會因此沮喪 有的人卻因此欣喜

可能是自己從前太過善於做夢 善於幻想 因而現在才會這樣過分的現實

太多時候 會找一些消磨日子和打發時間的嗜好給自己 比如抽煙 吞吐之間仿佛時間就很容易過去

如果覺得悶了 即使在家宅到快要發霉  也不捨得踏出家門一步 吝嗇得可恥甚至可悲

記得有人同我說我最大的優點就是能撐 

可笑的是我並沒有想要這樣子死命傻氣的一味撐下去 

深知自己的底線與臨界點 一口氣撐到警鐘長鳴 真的也不是我想要的結果

太多的事情其實並不能如意 家庭 感情 周遭的所有 

直到自己真的想要靜下來努力沉澱的時候 才會突兀的明白其實自己在任何一方面都那樣的不上手

可儘管這樣完全不明白到底在撐什麽 也會好像出於本能般的盲頭蒼蠅一般死命的撐著

如果有那麼一種完全屬於一個人的合適的生活方式 那樣多好

只是我也不小了  不該再這樣天真下去

面對所有的現實與殘酷 成長與打磨才應該被著重

繼續撐下去也未嘗不可 堅持 努力 到頭始終會否極泰來

对不起

我爱你

再见

生离死别 我不想经历

可现实往往催人长大

奶奶 你在天国要一直注视着我 看我让你骄傲

虽然我无法太早的对你做出任何承诺 但是我会努力

绕了一大圈 终于发现原来遇到一个像你这样可以那样让我真实感觉的存在

我承认我太怕寂寞 太怕麻烦 太怕负担

责任之于我 真的是很严重的负荷 

但那时的我原来并不知道 有你那样的懂事 唠叨 才是真正的爱情

现在我想你 一直想你 

我不想再活得不像我自己